BH dan CD

Sumini seorang gadis yg sangat miskin, seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa...Tapi karena dia sdh pacaran , dia belajar menggunakannya

Tak lama kemudian Sumini dinikahi oleh seorang pemuda dikampungnya yg juga orang susah ...

Untuk persiapan perkawinan Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini..;) Karena tdk punya uang, ibunya membuatkan dari kain bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu .

Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan..:(
Karena kaget melihat BH istrinya bertuliskan

"BERAT BERSIH 25 KG , HATI2 BERACUN"...!!!
Sedang di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG , JANGAN DICOBLOS ...!!

Dan kisah penderitaan orang susah yg tdk bisa menikmati malam pertama pun berlanjut.

Karena keesokan harinya ...

 
Gantian Sumini yg pingsan krn melihat CD suaminya yg terbuat dari bekas spanduk jamu nyonya meneer yg bertuliskan : "BERDIRI SEJAK 1918"..!!!

Dewasa

Di suatu siang 3 cewek, biasa.. Lagi bahas hubungan sek dgn pasangan masing2, saat sampe masalah oral sek..

lia : tiap kali aku oral sama pacarku ali, aku merasakan telor nya dingin banget gak ada suhu nya..!
 

dya : benar, pacar ku si adi jg demikian..
 

ria : aku gak mau lakukan pekerjaan jorok kayak gitu..!

lia dan dya ngomong bareng : Bego..!! Kalo kita oral ama mereka, maka kita akan tambah disayangi. Setelah pikir2..
 

ria : ok akan aku coba malam ini..
 

Keesokan hari mereka kaget melihat wajah ria babak belur : kamu kenapa??
 

ria : semalam gw ikuti saran kalian oral ma dia, selesai gw lihat dia puas banget, trus gw 

ngomong : mas, telor mu beda ma ali dan adi lho.. Pny mereka dingin.. Pny kamu HANGET BUANGET..!!

Tikus

Pada suatu hari ada tiga ekor tikus yang asyik sedang ngerumpi.

Tikus 1: "Hoi ... kamu tau ndak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada artinya, malah kalo ada, perangkap itu sengaja aku buat mainan ...."

Tikus 2: "Wahh ... itu sih nggak ada apa-apanya! Kamu tau nggak, racun tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman sehari-hariku itu ya racun tikus ...."

Tikus 3 diam sejenak ... dan tiba-tiba langsung ngeloyor pergi tanpa bilang apa-apa. Lalu kedua temannya langsung bertanya, "Hey, kamu mau kemana?"

Tikus 3: "Sorry aku harus pergi dulu soalnya aku ada kencan sama kucing ...."

Berita kehilangan anak

Berita Kehilangan!

Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
 

Nama : Satriyo
Alamat : Yogyakarta
Usia : 7 tahun
 

Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih, rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...

Tukang Kentut

Bu Inem pergi periksa ke dokter.

Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter.

Bu Inem kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. 

Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”

“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.

Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.

“Sudah baikan?” tanya dokter.

“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem.

“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”

“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Inem

“Obat budek…”

BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didepan BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul kamu ! Ambil radius beberapa meter dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

TUHAN HILANG

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. 

mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok

pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???

ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab

pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"
ucok cuek...

 
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"

ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta

pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"

ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"

di pintu keluar dia bertemu dengan poltak

poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??

ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir kita yang curi!!!!

DO'A INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya

Kuraba Sakumu : Pencopet
 

Sayabisa Urusi : Calo
 

Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
 

Samakami Sampepagi  : Cewek di nightclub
 

Takasi Kamucoba : Sales door to door
 

Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
 

Yukasi Kitaterima : Kasir
 

Takada Gaji  :  Pengangguran
 

Aigaya Sanasini : Fotomodel
 

Kitabuka Kamupoto : Foto model  bokep
 

Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
 

Tyada Ruma : Gelandangan
 

Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
 

Kuobati Anumu : Dokter kelamin
 

Masimuda Masutipi : Artis cilik
 

Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

Burung Malang

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat

dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan

karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang

sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga

keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'

dan dia berangkat kerja seperti biasa....

burung itu ternyata sadar juga

burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..

terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi

dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...

'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

Monyet dan Tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. 

Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Fax

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. 

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. 

Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langsung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Terbalik

CWE : Akhirnya qu sudah lama menuggu saat itu...!!

CWO : Apakah kau rela jika qu pergi...???

CWE : Jelas..tidak,! jangan pernah kau berpiqir seperti itu.

CWO : apakah kau mencintai qu..?

CWE : tentu..selamanya akan tetap begitu.

CWO : apakah kau pernah selingkuh..?

CWE : nggak.. qu takkan pernah melakukan hal buruk itu.

CWO : maukah kau mencium q..??

CWE : ya..hh

CWO : Cayaaank..**"

sungguh romantis pasangan itu..tapi itu di baca dri ats!!!
cba baca dari bawah ke atas pasti lebih seruu!!!**

Dosen Bego

Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. 

 

Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. "Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.

Semua diam tak menjawab. "Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.

"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam.

"Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.

Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,

"Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?" Tak ada jawaban.
 

"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?" Tak seorangpun menjawab.
 

"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?" Sekali lagi hening.
 

"Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak," kata mahasiswa.

Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. 

Pembantu : "nyonya, saya mau minta naik gaji.." 

Nyonya : "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?" 

Pembantu : "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya." 

Nyonya : "siapa yg bilang?" 

Pembantu : "Tuan yg bilang nyonya". 

Nyonya : "oh..." 

Pembantu : "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya." 

Nyonya : "siapa yg bilang?" 

Pembantu : "Tuan yg bilang." 

Nyonya : "oh..." 

Pembantu : ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya." 

Nyonya : "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!" 

Pembantu : "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang" 

Nyonya : "Ssssstt!!! Kamu minta naik Gaji berapa???"

Anak Nakal dan Nenek

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya, 

"Nek, mana Papa dan Mama?" "Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya. 

Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya, "Nek, di mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya. 

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya. "Nek, mana Papa dan Mama ?" "Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab. 

Anak itu kembali tertawa geli. "Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan. Si anak menjawab : "Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

Robot Detektor Kebohongan

Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. 

Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu. 

Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang. 

"Bapak : ,Asep kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman 

"Anak : Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak. 

*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras. 

"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!" "Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman" 

"Film apa?" "Film Komedi pap" *PLAK!!!* "Ayo katakan dengan jujur film apa ??" “Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk. 

Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, 

Maman berkata : "Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah." "Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!" *PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot. 

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat. 

Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, 

bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...." *PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. 

Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. 

Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik. 

Tukang becak: "Mau kemana, dik?" 

Kunti : "Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar. Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. 

Kunti : “Stop, bang...”,katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. 

Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......" 

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Curhatan Ayam dan Sapi

Ayam : Gwe benci banget sama manusia. 

Sapi : Lah, mang lo napa..yam?? 

Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia. 

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun! 

Ayam : Emang lo kenapa.. pi? 

Sapi : Coba elo bayangin, hampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw Sapi apaan.!!!!!

Testing Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik. Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut. 

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. 

Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.

" Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos. "Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.

Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" 

Tanya si Bos akhirnya. Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban 

mereka : 

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.." "Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas. 

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.." "mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk. 

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak" "Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris." 

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak" Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris.. 

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, 

wanita ke 5 menjawab : "Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama2... Bosss" (sambil tersipu malu) Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. 

Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"