BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didepan BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul kamu ! Ambil radius beberapa meter dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

TUHAN HILANG

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. 

mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok

pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???

ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab

pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"
ucok cuek...

 
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"

ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta

pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"

ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"

di pintu keluar dia bertemu dengan poltak

poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??

ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir kita yang curi!!!!

DO'A INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya

Kuraba Sakumu : Pencopet
 

Sayabisa Urusi : Calo
 

Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
 

Samakami Sampepagi  : Cewek di nightclub
 

Takasi Kamucoba : Sales door to door
 

Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
 

Yukasi Kitaterima : Kasir
 

Takada Gaji  :  Pengangguran
 

Aigaya Sanasini : Fotomodel
 

Kitabuka Kamupoto : Foto model  bokep
 

Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
 

Tyada Ruma : Gelandangan
 

Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
 

Kuobati Anumu : Dokter kelamin
 

Masimuda Masutipi : Artis cilik
 

Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

Burung Malang

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat

dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan

karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang

sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga

keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'

dan dia berangkat kerja seperti biasa....

burung itu ternyata sadar juga

burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..

terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi

dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...

'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

Monyet dan Tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. 

Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Fax

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. 

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. 

Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langsung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Terbalik

CWE : Akhirnya qu sudah lama menuggu saat itu...!!

CWO : Apakah kau rela jika qu pergi...???

CWE : Jelas..tidak,! jangan pernah kau berpiqir seperti itu.

CWO : apakah kau mencintai qu..?

CWE : tentu..selamanya akan tetap begitu.

CWO : apakah kau pernah selingkuh..?

CWE : nggak.. qu takkan pernah melakukan hal buruk itu.

CWO : maukah kau mencium q..??

CWE : ya..hh

CWO : Cayaaank..**"

sungguh romantis pasangan itu..tapi itu di baca dri ats!!!
cba baca dari bawah ke atas pasti lebih seruu!!!**

Dosen Bego

Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. 

 

Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. "Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.

Semua diam tak menjawab. "Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.

"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam.

"Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.

Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,

"Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?" Tak ada jawaban.
 

"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?" Tak seorangpun menjawab.
 

"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?" Sekali lagi hening.
 

"Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak," kata mahasiswa.

Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. 

Pembantu : "nyonya, saya mau minta naik gaji.." 

Nyonya : "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?" 

Pembantu : "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya." 

Nyonya : "siapa yg bilang?" 

Pembantu : "Tuan yg bilang nyonya". 

Nyonya : "oh..." 

Pembantu : "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya." 

Nyonya : "siapa yg bilang?" 

Pembantu : "Tuan yg bilang." 

Nyonya : "oh..." 

Pembantu : ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya." 

Nyonya : "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!" 

Pembantu : "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang" 

Nyonya : "Ssssstt!!! Kamu minta naik Gaji berapa???"

Anak Nakal dan Nenek

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya, 

"Nek, mana Papa dan Mama?" "Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya. 

Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya, "Nek, di mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya. 

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya. "Nek, mana Papa dan Mama ?" "Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab. 

Anak itu kembali tertawa geli. "Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan. Si anak menjawab : "Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

Robot Detektor Kebohongan

Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. 

Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu. 

Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang. 

"Bapak : ,Asep kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman 

"Anak : Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak. 

*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras. 

"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!" "Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman" 

"Film apa?" "Film Komedi pap" *PLAK!!!* "Ayo katakan dengan jujur film apa ??" “Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk. 

Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, 

Maman berkata : "Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah." "Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!" *PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot. 

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat. 

Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, 

bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...." *PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. 

Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. 

Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik. 

Tukang becak: "Mau kemana, dik?" 

Kunti : "Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar. Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. 

Kunti : “Stop, bang...”,katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. 

Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......" 

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Curhatan Ayam dan Sapi

Ayam : Gwe benci banget sama manusia. 

Sapi : Lah, mang lo napa..yam?? 

Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia. 

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun! 

Ayam : Emang lo kenapa.. pi? 

Sapi : Coba elo bayangin, hampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw Sapi apaan.!!!!!

Testing Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik. Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut. 

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. 

Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.

" Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos. "Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.

Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" 

Tanya si Bos akhirnya. Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban 

mereka : 

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.." "Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas. 

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.." "mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk. 

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak" "Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris." 

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak" Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris.. 

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, 

wanita ke 5 menjawab : "Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama2... Bosss" (sambil tersipu malu) Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. 

Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

ASISTEN, BERIKAN KUNCI..

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan  saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan  assistannya. Interviewnya sbb,

Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu  wanita A ?

Wanita A : Oh…saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya  meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…..
 

Malaikat : OK..assistant ..berikan  Kunci Surga Emas
 

Assistant : Baik.
 

Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita  B ?
 

Wanita B : Kalau saya normal aja  tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan  sekali..sekali…selingkuh kali ya…tapi waktu me ninggal sudah tobat.
 

Malaikat : Assistant..Berikan Kunci  Surga Perak….
 

Assistant : Baik

Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
 

Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas…agak-agak free sex…habis kata orang body saya bagus sih..jadi..ya udah enak sih..
 

Malaikat : …..Assistant… berikan  Kunci……Kamar saya…

TAXI

Seorang berada dalam sebuah taxi .. lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia bertanya kepada supirnya :

 
Ny : “Pak supir saya kebelet pipis nih … bisa minggir dulu nggak Pak ! …”
 

Supir : “Wah nggak bisa bu disini banyak polisi …. kalau ibu bener kebelet, pipis dari dalam aja bu…tapi dibuangnya keluar ya bu ….. Lalu si ibu menuruti kata si supir, di bukalah
jendela dan pipislah ibu itu dari dalam taxi …., tetapi ketika ingin selesai ada pengendara motor PM) yang ngebut dari sisi jendela tsb …… lalu pengendara motor tsb memberhentikan taxi tersebut, dan ibu itu langsung merapihkan diri ….. 

PM : ” saya mau tanya siapa yang ngeludahin saya tadi …..”
 

Ny : ” maaf pak … tadi saya tidak sengaja …….soalnya….!! ”
 

PM : ” sudah , .. Ibu nggak perlu minta maaf … saya sempat melihat tadi ..walaupun sebentar saya tau pelakunya itu bewokan ….. ”
 

Ny : ” !@#$!%^% …… ”

Ini Garasi Rumahku

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati.

Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. 

Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
 

Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
 

Supir: “Itu jelas salahmu!”
 

Budi: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
 

Supir: “Kau kira ini di mana? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”

Ahli Jiwa Beri Nasehat Jiwa Yang Sehat

Memendam perasaan mengenai emosi, sedih, marah, masalah, itu kurang bagus untuk perkembangan otak, kesehatan mental, fisik dan juga kesehatan jiwa kita.

Seperti itu nasehat yang diberikan oleh para ahli jiwa. Untuk itu maka lebih memperhatikan beberapa hal mengenai pengendalian dibawah ini :

- Apabila kamu marah, keluarkan kemarahanmu!
 

- Apabila kamu sedih, keluarkan kesedihanmu!
 

- Apabila kamu kesal, keluarkan kekesalanmu!
 

- Tapi ingat..
 

apabila kamu malu, jangan keluarkan kemaluanmu…..
 

Ingat yaa.. Jangan pernah lakukan itu..!!

Telur Asin

Suasana kelas di pagi hari itu sangatlah gaduh. Tiba-tiba kegaduhan itu berubah menjadi diam ketika datang seorang guru.

“Selamat pagi anak-anak!” sapa guru itu.
 

“Selamat pagi, Bu!”
 

Setelah di absen, guru yang diketahui bernama Ai Nikushimi itu bertanya pada murid-muridnya.
 

“Hewan apa yang bisa bertelur?”
 

“Ayam!” jawab Sena. Guru itu tersenyum.
 

“Burung,” sahut Riku tak mau kalah.
 

“Bebek,” begitupun dengan Juumonji.
 

“Puyuh,” Suzuna pun tak mau kalah.
 

Karena jawaban yang sudah disediakannya sudah dijawab oleh teman-temannya, Monta menjadi bingung.
 

“Err—asin Bu,” jawabnya setelah berpikir sejenak.
 

“Lho, kok asin?” guru itu pun heran.
 

“Iya Bu, karena paman saya yang baru saja pulang dari Indonesia suka bawa oleh-oleh telur, namanya telur asin.”

 

 

Anda Diterima Bekerja

Di sebuah pabrik minuman anggur dengan merek terkenal menemui kendala karena seorang tester minumannya meninggal dunia.

Bos perusahaan minuman tersebut mulai mencari orang untuk mencari pengganti karyawan tester tersebut untuk segera dipekerjakannya.

Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, kotor dan dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai tester. Si bos mencari cara untuk mengusirnya kemudian menemukan cara dengan memberinya sebuah ujian. Si bos memberi segelas minuman untuk dicoba.

Si “dekil” mencobanya dan berkata “Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja.”

“Itu benar”, kata si bos agak terheran-heran namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya satu gelas lagi.

“Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak.”

“Benar.” kata si bos yang reaksinya langsung tercengang-cengang mengetahui kemampuan si dekil ini

Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk “menyarankan” sesuatu.

Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan test.

Setelah mencicipi isi gelas tersebut si “dekil” berkata “Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya."

"Anda diterima bekerja di perusahaan ini"kata si bos.

Ilmu Bela Diri

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.

"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
 

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."
 

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,

"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,"Buggg!"
 

Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" 

Si preman langsung jatuh pingsan.

Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,

"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang." 

Bedanya Kiai, Polisi, Dan Anggota DPR

Seorang Kiai mendatangi sebuah bengkel mobil milik Jono di daerah Jakarta Selatan, setelah selesai service mobilnya pak kiai bertanya,

"Berapa yang harus saya bayar?", tanya Pak Kiai kepada Jono

Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang kok membantu pak kiai apalagi pak kiai orang baik dan suka menyebarkan dakwah ajaran agama".

Esoknya Jono mendapatkan kiriman 12 buku-buku agama dari pak kiai tersebut sebagai ucapan rasa terima kasih.

Keesokan harinya seorang polisi mendatangi bengkel mobil yang sama, setelah selesai di service mobilnya, dia bertanya,

"Berapa yang harus saya bayar?", tanya polisi itu kepada Jono.

Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang membantu orang yang telah bersedia melayani masyarakat seperti bapak".

Esoknya dia mendapatkan kiriman 12 kue donat dari polisi tersebut sebagai ucapan terima kasih.

Keesokan harinya lagi seorang anggota DPR mendatangi bengkel mobil milik Jono juga, setelah selesai di service mobilnya dia bertanya,

"Berapa yang harus saya bayar?

Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia mengabdi pada bangsa dan melayani negara ini".

Esoknya lagi Jono melihat 20 mobil milik anggota DPR lainnya mengantri di depan bengkel mobilnya Jono.

Telah Menikah Sebanyak 11 Kali

Parman, seorang pemuda yang sangat tampan, baru saja menikah dengan seorang wanita muda yang cantik seksi dan elegan yang sebelumnya sudah bercerai dari 10 suami.

Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Parman, suami ke-11-nya ... "Harap lembut ya, karena aku masih perawan."

"Apa?" kata Parman bingung. "Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?"

"Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi."

"Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku."

 
"Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya."

"Suami ke-empat kerja di tele marketing, bahkan walaupun dia tahu dia mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya..."

"Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih bagus."

"Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya."

"Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya."

"Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya."

"Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya."

"Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati... Oh, sungguh aku merindukannya...!!"

"Tapi sekarang aku sudah menikah, Parman sayangku, aku sangat bersemangat!"

"Wah, hebat sekali", kata Parman, benar-benar terkejut... "Tapi mengapa!??"

"Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah... Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!"

Sama-Sama Tukang Selingkuh

Sepasang suami istri sedang tidur bersama di kamar tidur rumah mereka, 

pada suatu saat si istri terlihat sedang bermimpi.. 

Hingga pada titik puncaknya, si istri berteriak mengigau "Cepat keluar, suamiku datang!!!!"

Si suami pun kaget setelah mendengar teriakan tersebut dan spontan dia loncat keluar jendela kamar tersebut.

Pengantin Pria Tewas Saat Malam Pertama

Di sebuah media cetak telah di beritakan ada seorang pria yang baru saja menikah telah tewas pada saat malam pertama pernikahannya.

Sungguh tragis kematian pengantin pria ini, berikut beritanya :
 

Seorang pria muda dilaporkan tewas di rumah seorang janda berusia 75 tahun yang baru dinikahinya beberapa hari yang lalu. 

Sang Pria ditemukan tewas dengan tubuh membiru dan mulut berbusa. Jenazah pria tersebut langsung dievakuasi ke kamar jenazah Rumah Sakit terdekat untuk kepentingan otopsi.

Setelah dilakukan otopsi, ternyata sang pria telah tewas keracunan susu basi ........ 

Perampokan di Rumah Janda

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya sangat menggairahkan setiap pemuda melihatnya. 

Kemudian di suatu waktu ada seorang pemuda yang kerjaannya itu merampok. Pemuda itu kemudian timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah si janda yang kaya tersebut.

Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah si janda lewat atap dan kebetulan berada di atap kamar janda tersebut. Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. Muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian menyelinap ke bawah tempat tidur si janda.

Dan bukan main kagetnya si janda tersebut ketika ada gelas di bawah tempat tidur yang tersenggol oleh pemuda tersebut. Akhirnya si janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda.

"Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN??!!" setengah menggertak.

Si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab "NYAMAN AJA MAS".

Setelah hal tersebut terjadi .... si perampok hendak pulang karena merasa puas
tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda
dan si janda langsung mengambil dan balik mengancam:

"Mau kemana?" tanya si janda.

"Pulang" jawab pemuda.

"MAU PULANG ATAU ULANG" si janda membentak. 

Di Negara Saya Banyak

Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu di sebuah kapal pesiar.

Mereka berasal dari Amerika, Tiongkok, Arab dan Indonesia.
 

Mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali yg dari Indonesia. Dia sibuk diomeli istrinya karena layanan room service kurang memuaskan.

Cuaca sangat panas hari itu. Entah ada setan dari mana, si Amerika ingin menyombongkan diri.
 

Dia merogoh kantong celananya dan mengambil selembar $100, mengusap keringatnya pada uang itu & membuangnya ke laut.
 

Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. Mereka berkata : “Kau gila, itu 100 dolar !”
 

Dengan santai si Amerika berkata : “Uang macam itu banyak di negara saya”

Tidak mau kalah, pengusaha dari Tiongkok mengambil bekal, menaruhnya di piring porselen dari dinasti Ming, menghabiskan makanannya dan membuang piring itu ke laut.

Situasi makin memanas, mereka mengatakan: “Kau lebih gila, piring itu mahal sekali !!!”
 

Dengan tenang dijawab, “Piring itu banyak di negara saya, lagipula itu sudah kotor”

Si Arab mulai kesal, dia mengambil karpet Persia dari kamarnya dan menceburkannya ke laut. Wajah kaget tidak bisa disembunyikan dari raut wajah pengusaha lain.

“Apa yang kau lakukan dengan permadani itu ?”
 

Si Arab menjawab : “Saya bosan dengan permadani itu, lagipula ada banyak di negara saya”
 

Si Indonesia mulai terintimidasi di keadaan itu, ditambah lagi istrinya yg berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan-rekan bisnis suaminya.
 

Entah kesurupan iblis apa, tiba-tiba dia mengangkat tubuh istrinya dan menceburkannya ke laut !
 

Kontan pengusaha lain terkejut dan berkata : “Apa yang kau lakukan pada istrimu!!!”
 

Dengan santai dan bangga, Si Indonesia menjawab : “DI NEGARA SAYA BANYAK TUCH…ISTRI BAWEL MACAM GITU”

Orang Kita

Perdana Menteri Singapore, Lee Hsien Loong sedang berkunjung ke Indonesia. Di bandara, Presiden SBY menyambut Perdana Menteri dengan gembira yang kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan.

Selama di perjalanan, dengan bangga SBY menunjuk dan melambaikan tangannya kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan. Hal itu memang sudah biasa telah dipersiapkan sebelumnya, orang-orang mengibar-ngibarkan bendera Singapura dan Indonesia.

Presiden SBY terlihat tersenyum bahagia tapi Lee mengerutkan keningnya sambil ngedumel pelan-pelan.

"Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Lee Hsien Loong

"Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan."

SBY mendengarkan ngedumel-nya PM Lee Hsien Loong jadi dongkol.

Begitu Lee pulang, ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Singapore dan ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Singapore.

Beberapa hari kemudian, SBY dan rombongan tiba di Singapore. Lee Hsien Loong menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara.

Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka.

"Anda lihat," celetuk Lee.

"Tak ada yg menganggur."
 

Keesokan harinya,

SBY bersama ajudannya mengelilingi Singapore. Tak seorang punpengangguran yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia.

Dengan ditemani Lee mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.

"Itu dia!", teriak SBY.

"Kita berhasil menemukan satu orang!"

Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari.

"Pak…Pak!", teriaknya

"Dia Nazarudin Pak, orang kita juga!"